Точнее, не телевизор, а скачанный из Интернета третий сезон американского телесериала «Прослушка». Смотрел и поражался, насколько же правы были советские пропагандисты, бичуя социальные язвы Америки.
В этот момент кто-то осторожно покашлял за моей спиной.
Я повернулся. За креслом стоял Серый. Это, если кто не знает, такие пришельцы. Примерно полтора метра роста, с большой треугольной головой, и огромными черными глазами. И совсем серого цвета. Таких часто показывают в кино. Или в сериалах тех же.
- Здравствуйте, - вежливо сказал я и поставил просмотр на паузу.
- Здравствуй, землянин, - отозвался Серый. – У меня важное послание для всего человечества, которое я должен передать через тебя.
Я понял, что ожидается какая-то неприятность и попробовал от этой высокой чести увильнуть.
- А не проще передать это послание через Путина, или через Обаму, или через генерального секретаря ООН, кто бы им не был сейчас?
- Нет, - сказал Серый. – Они оставят послание в тайне, а высокий коллективный разум Галактики считает, что люди имеют право узнать его перед тем, что произойдет.
Я тяжело вздохнул.
- Ну, говори свое послание.
Серый подобрался и торжественно произнес:
- Решением коллективного разума галактики планета Земля в течение 24 часов по местному времени будет очищена от представителей рода homo sapiens. О чем я и довожу до вашего сведения. Прошу эту информацию распространить как можно шире.
И прибавил:
- У меня всё.
- Так, - сказал я. – Здрасьте, приехали! А с какой это стати такие суровые меры?
- Потому что вы недостойны жить на этой прекрасной планете, как и вообще в нашей чудесной Галактике. Вы наш позор и проклятие, и терпение коллективного галактического разума закончилось.
- А ничего там, что слезинка ребенка, что, какой ни есть кривой, а мы все-таки тоже разум? Не, я не спорю, мы, конечно, еще те соседи, но как-то уж очень радикально. Нельзя так, товарищи, нехорошо.
- Согласно тяжести совершенного вами, - сказал Серый. – Вся ваша история – это непрерывная цепь преступлений. Начиная с уничтожения неандертальцев. Вплоть до сегодняшнего дня…
- С преступлениями не борются преступными методами, - схватился я за другой аргумент. – Где состязательный процесс, где адвокаты?
- Ни одна раса в Галактике не наложила вето на это решение, - сказал Серый. – Даже самая ничтожная.
- Вето? – переспросил я. – Самая ничтожная?
- Да, - сказал Серый.
- Ага, - сказал я и крикнул:
- Кот!
Никакой реакции.
- Кот, черт тебя дери!
Снова как в пустоту.
Кот – так зовут нашего кота, демагога-левака, который в данный момент где-то в комнате моего сына дуется за то, что я сижу на его кресле.
Само кресло это – источник перманентной войны Кота с нашим псом, Агафоном, добродушным этатистом сталинистского толка, который сейчас на даче моего отца, вместе с моим сыном и моей женой. Заканчивают дачный сезон.
Когда оба хвоста дома, вокруг этого кресла – за право лежать на нем, идет непрерывная война, иногда гибридная, иногда открытая, с дракой и летающей по комнате шерстью.
Я попробовал последнее средство.
- Колбаса, – сказал я негромко.
Через мгновение в дверях нарисовался Кот. Не обращая внимания на Серого, он подошел ко мне.
- Что насчет колбасы? – спросил он.
- Приходить надо, когда тебя зовут, - буркнул я.
- То есть опять обманул, - горько сказал Кот, вздохнул укоризненно и собрался уходить.
- Эй, подожди, - сказал я. – Тут вот товарищ из Галактики сообщает, что в течение суток человечество будет уничтожено.
Кот посмотрел на Серого.
- И очень даже правильно, - одобрительно сказал Кот. – Давно пора. Удивляюсь, как вообще это раньше не сделали. Лживые и жадные создания, которым жаль дать зависимому от них животному лишний кусок колбасы. Так что допрыгались. Троцкий не зря написал в «Бюллетене оппозиции»: «Если мы не совершим всемирной революции, человечество ждет бесславный конец».
- Не писал такого Троцкий, - сказал я.
- Если даже и не писал, - махнул хвостом Кот, - то все равно это правильно.
Он снова явно хотел уйти и поэтому я схватился за последнюю соломинку:
- Кто тебе будет давать еду, если нас всех того, элиминируют? И с кем ты будешь бодаться по утрам в кровати?
Надо сказать, что Кот, при всей вздорности характера, имеет некоторые положительные особенности. Куда входит и бодание меня в лицо головой. Это он любит делать утром, в теплой еще постели, когда день не принес обычных разочарований в людях вообще и во мне в частности.
Кот задумался. Сел. Посмотрел на Серого, на меня, снова на Серого.
- Я правильно понял, что любая разумная раса имеет право наложить вето на ваше решение? - уточнил я на всякий случай у пришельца.
- Абсолютно верно, - ответил тот.
Кот тоже все понял верно.
Он подошел ко мне.
- Первое: кресло мое. По крайней мере Агафон, этот позор хвостатого мира, не имеет права лежать на нем никогда. Второе: раз в день печеночный паштет. Третье: чтобы меня разбанили на сайте рабкор.ру. Четвертое: никогда и не при каких обстоятельствах вот эта гадость не применяется.
Он показал лапой на старую кроссовку, стоящую на столе у клавиатуры.
Когда эти два животных переполняют мою чашу терпения – глубокую чашу, видит Бог! – я кидаю в них кроссовкой. Интересно, что это приходится делать только тогда, когда моей жены нет дома. Ее они слушаются моментально и без применения террористических методов. Тут какая-то древняя тайна.
- Хорошо, - сказал я. – Договорились.
Кот развернулся, подошел к Серому. Поднял для вящей важности хвост.
- Как полномочный представитель самого разумного вида на планете Земля, а именно вида félis silvéstris cátus, накладываю вето на ваше решение. О чем и прошу донести до сведения всей нашей Галактики.
Коту явно понравилась его речь и он с гордостью посмотрел на меня.
Серый подумал, потом сказал:
- Мне надо связаться с руководством.
И закрыл свои большие черные глаза без зрачков.
Так продолжалось минуту. Мы терпеливо ждали.
Открыв глаза, Серый сказал:
- Вето вида félis silvéstris cátus принято. Виду homo sapiens дается испытательный срок. Длительность срока устанавливается на следующие сто тысяч лет.
Сказав это, Серый растворился в воздухе.
Можно было дальше смотреть «Прослушку» - о серьезных социальных проблемах, разъедающих империалистическую Америку.
Однако перед этим я сказал Коту:
- Ты ведь понимаешь, что печеночный паштет каждый день – это несерьезно, да? И я, кстати, очень не уверен насчет разбанить – даже если я попрошу об этом у самого Кагарлицкого. Потому что достал ты их всех там конкретно.
Кот аж подпрыгнул на всех своих четырех лапах.
- Я знал, я так и знал, - гневно промяукал он. – Низкие и жалкие существа! Как можно вам верить!
Уходя из комнаты, он повернулся и буркнул на прощание:
- В следующий раз даже не просите замолвить за вас словечко! Ни за что! Никакой жалости! Будем строить новую цивилизацию хоть с енотами. И она будет лучше, чем то позорище, что мы имеем сейчас с вами, то есть с так называемыми homo sapiens. Разумными, ха!
И скрылся в комнату моего сына. Наверное, постить с его смартфона свои фотографии в Инстаграм, сопровождая их возмущенными комментариями в адрес авторитарных левых.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →