January 31st, 2007

как пить коньяк в невесомости

(из рассказов дважды Героя Союза Г.М.Гречко)

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

взято с debri.ru

вот еще ассоциация такая

Я тут узнал, что девочка по фамилии Шрайбер, от имени которой затеян был антидарвинистский процесс в Петербурге-городе, уже уматывает или уматала из России.
навоняла - и ушла

В тему вспомнился финский анекдот из недавно пролистанной книжки "Лучшие финские анедоты-2006 года".

Короче, такой совсем дикий Пекка из глухой деревни приезжает в дорогой обувной бутик в центре Хельсинки, снимает свои сапожищи, чтобы примерять обувь, там, ессно, вонючие дырявые носки, запах по всему магазину, хорошо одетые посетители сваливают, зажимая носы, хозяин магазина и продавцы в ужасе.
Ну, хозяин подбегает к Пекке, быстро с ним договаривается, что последний берет любую понравившуюся ему пару, и быстро-быстро покидает этот бутик, Пекка соглашается, находит себе какие-то штиблеты, идет к выходу. Потом задумывается, поворачивается, и спрашивает:
- А  вот если я пёрну, мне этого хватит на домашние тапочки?


сорри за своеобразие финское юмора (немецкий в этом смысле еще хуже, там, говорят, вообще сплошные фекалии), но весь этот "обезъяний" процесс такой же вонючий... как и позиция РПЦ, причем на самом высшем уровне этой структуры
  • Current Music
    тишина