kommari (kommari) wrote,
kommari
kommari

Category:

Инаугурация

Хроники деревни Гадюкино

- Вызывали? – спросил Молодежный Политик, войдя в кабинет Руководителя Администрации Президента.
- Вызывал, - озабоченно сказал Руководитель, оторвавшись от многочисленных бумаг, лежащих перед ним на столе.

Молодежный Политик робко подошел к столу. Сесть ему как обычно не предложили.


- Значит, так, - деловито сказал Руководитель. – Есть для тебя ответственейшее задание – и при этом связанное непосредственно с молодежной политикой. За которую тебе, собственно, деньги и платят. И хорошие деньги.

- Я весь внимание, - сказал Политик.

- Через три дня инаугурация у нашего Президента…

- Да, - заторопился Молодежный Политик. – Ликующие толпы будут доставлены с разных концов нашей страны – автобусами, поездами, самолетами.

Потом подумал и сказал зачем-то:

- И водным транспортом. И концерт на Васильевском спуске. Группа "Любэ", Стас Михайлов – все как полагается…

Руководитель АП брезгливо отмахнулся:

- Не об этом. Есть особое задание. Нужно двенадцать девушек для инаугурации. Особая церемония.

- Не вопрос, - игриво подмигнул Молодежный Политик. – Сделаем. Девушки будут – супер! Из лучших агентств.

Руководитель АП тяжело вздохнул.

- Не просто девушки, Вася. И тем более не эти твои – из агентств. Нужно двенадцать девственниц.

- А зачем? – удивился Молодежный Политик.

- Не затем, что ты думаешь, - отрезал Руководитель АП. – А согласно древнему ритуалу. Принятому еще римскими цезарями, продолженному императорами Священной Римской Империи – и так до самого Наполеона. Что в коронациях-инаугурациях нужно обеспечить участие двенадцати девственниц. Которые будут со свечами стоять за императором. А теперь президентом.

Молодежный Политик был сбит с толку.

- А как же раньше – обходились ведь без этого… Все предыдущие разы, когда Президента инагурировали… инугрировали…

Запутавшись во вражеском слове, Молодежный Политик замолчал.

- Раньше и без рабочих с Нижнего Тагила обходились. И без этого – как его, с пеной который во рту, – Руководитель АП поморщился. - А сейчас вот – пришлось. Враги не дремлют. По точно установленным данным либералы привлекли лучших каббалистов, чтобы те, используя свои эзотерические учения, испортили к чертям президентский срок. Нам поэтому нужно ответить ассиметрично, но не менее действенно.

- Каббалисты – это кто? – спросил Молодежный Политик, который знал только одно умное слово: кунигулинус.

- Это евреи такие. С тайной магией. Попы наши против них бессильны, как показали события 17-го года. Красные, кстати, тоже чего-то пытаются сделать, все оживляют этого своего Великого Пролетарского Голема – но это не страшно, красные уже лет двадцать его привести в движение пытаются, и еще столько же будут и дальше приводить. А вот либералы – это серьезно. Гомункулуса Навального сделали, теперь вот каббалистов привлекли. Нужно действовать жестко – по древнейшим рецептам. Сначала хотели вообще симметрично ответить, сакральную жертву принести, но резать христианских младенцев – Патриархат рогом уперся. Нет, говорят, только если "Пусси райэт" сжечь. Тогда обратились к Сивилловым книгам…

Молодежный политик мало что понял, но решил сосредоточиться на том, что ему ближе.

- Не, ну пару-тройку раздобыть – нет проблем. Но двенадцать... А мужчины-девстенники случайно не подойдут? – простодушно спросил он и тут же прикусил язык, вспомнив нетрадиционную ориентацию шефа.

- Не подойдут, - отрезал Руководитель АП. – И старые девы не подойдут. И никаких детей. Только совершеннолетние гражданки Российской Федерации – и девственницы. Без обману. Проверим.

- Времени мало, - жалобно сказал Политик. – По нашим временам – и с такими сроками…

- В Париже после революции тоже с девственницами было напряженно, - сказал Руководитель АП. – Но постарались, сделали. Вот и ты постарайся. Такие деньги вбухиваем в вас и ваши Селигеры. А как до дела доходит – так кроме этого, с пеной изо рта – и нет никого. Иди, Вася! Дел у меня невпроворот. Удальцова еще надо на пятнадцать суток посадить – чтобы под ногами не путался.

Молодежный Политик вышел из кабинета, прошел через приемную в коридор и уже там достал из кармана мобильник:

- Потупчик, все бросаешь и немедленно ко мне…

***
- Вот, - сказал Молодежный Политик. – Ровно двенадцать штук. Все девственницы. Проверены врачами Кремлевки. К каждой приставлена прапорщица ФСБ – чтобы до инагрурации... инугурации… инигурации… в общем чтобы не совратил кто.

Руководитель президентской администрации открывал и закрывал рот как рыба, вытащенная из воды и брошенная на берег. Он смотрел на двенадцать застенчиво улыбающихся девушек, явно пораженных величием и великолепием кремлевских помещений. Девушки жались потерянно поближе к стене.

- Вася, что за хрен… Это же…

- Ну да, - сказал Молодежный Политик. – Только там и нашли. На Чукотке. В ярангах. Понимаете, там сейчас русских геологов почти нет – и с нравственностью там огромный прогресс. А "Дом-2" они не смотрят. Пограничники помогли доставить. На вертолетах на Большую Землю сначала, а оттуда в Москву спецрейсом. Только-только успели к гурации.

Все двенадцать девушек были в национальных одеждах, но и без них на одно лицо. И очень маленькие.

Руководитель АП зачем-то посмотрел на часы, потом в отчаянии махнул рукой.

- Да и черт с ним. В конце концов, в Сивилловых книгах не написано, что девственницы должны быть из государствообразующего этноса. Значит так: одеть в нормальную одежду, проинструктировать, отрепетировать – отвечаешь лично.

Руководитель было собрался уходить, потом обернулся:

- А почему на Чукотке геологов нет?

- Так развалили же всю геологоразведку в стране, - простодушно ответил Молодежный Политик.

- Идиот, - сказал Руководитель АП. – Не развалили, а: Россия сосредотачивается, как сказал князь Горчаков. Боже, с кем же приходится работать!

Он стремительно пошел на выход. Молодежный Политик хотел было спросить, кто такой князь Горчаков, но решил, что не стоит.

***
Ровно в 11.55 машина с Президентом Российской Федерации эффектно проехала через Спасские ворота к Большому Кремлевскому Дворцу. Машину сопровождал эскорт мотоциклистов – головорезов из спецподразделения настолько секретного, что у него не было даже названия. Шофер – генерал ФСО – суетливо открыл дверь. Президент вылез из машины, немного размял ноги… Ему предстояло через Георгиевский и Александровский зал пройти к подиуму (за которым в специальных нишах со свечками в руках и стояли чукотские девственницы, невидимые зрителям из зала). Президент с некоторым напряжением – лицо после операции было как картонное – принял торжественный вид…

Вдруг откуда-то донесся шум. Сначала Президент подумал, что это просто один из истребителей, барражирующих над Москвой, взял сверхзвуковой барьер, но шум повторился. И еще раз. Как шаги. Словно шел кто-то гигантский.

Гигантский и шел. По Красной площади шел огромный, выше башен Кремля, Великий Пролетарский Голем. Из глины, в глиняной спецовке с глиняным разводным ключом в руке. Этим ключом он для начала сбил двуглавого орла с башни Исторического музея. Лицом Голем был похож на рабочего Шандыбина, а из глаз его били лучи красного света, от которого как спичка вспыхнул ГУМ со всеми своими эксклюзивными бутиками.

Во рту у Голема лежала скромная книжка с названием Manifest der Kommunistischen Partei – первоиздание 21 февраля 1848 года, купленное на последние деньги у одного книжного антиквара в Брюсселе гадюкинской партийной ячейкой КПСС (этой своей ячейке жители деревни Гадюкино категорически запретили самораспускаться в далеком 1991 году после того, как не выгорело известное дело ГКЧП, в котором гадюкинцы участия не приняли – что, быть может, и привело к столь драматическим последствиям). Именно эта тоненькая книжечка и привела так долго спящего Великого  Пролетарского Голема в движение. Но, впрочем, Президент этих подробностей не знал. Однако старая закваска работника спецслужб еще действовала, даже после всех этих столь долгих лет, наполненных поездками на "калинах", целованием мальчиков в живот и прочими глупостями. Он достал из кармана мобильный (хотя всем всегда говорил, что его не имеет и им не пользуется, быстро выбрал из короткого списка одного абонента) – Голем тем временем как спичечными коробками кидался автобусами и прочей спецтехникой, стянутой к Кремлю на всякий пожарный случай. Из автобусов и спецтехники сыпались как горох так называемые "космонавты", кроме внешнего вида не имевшие к славным покорителям космоса никакого отношения.

- Алло, - сказал Президент, услышав голос в трубке. – Егор Кузьмич? Это вас Президент Российской Федерации беспокоит… да, да… Как ваше здоровьичко?.. А сами как?... Вот и хорошо… Егор Кузьмич, у меня тут такое дело… Понимаете, за двадцать два года взносы в КПСС не заплачены – как-то не порядок… Вот не подскажете, Егор Кузьмич, кому можно заплатить… Что? Куда? Куда пошел?...

Президент грустно посмотрел на телефон, вздохнул и сунул его в карман.

- Послал. Президента России. Какой же упертый старик - сказал с каким-то даже уважением Президент, не обращаясь ни к кому, потому что никого рядом уже и не было.

Все бежали мимо – министры, политики, губернаторы, олигархи, депутаты, сенаторы, генералы, многочисленные работники МВД, ФСБ и ФСО, политтехнологи, журналисты, кургиняны, аллы пугачевы с максимами галкинами под мышкой и прочие почетные гости, а он все упрямо стоял посреди всего этого хаоса, и чувствовал себя маленьким ребенком, потерявшимся на минуту среди толчеи продуктового гастронома в Ленинграде, того, что на площади у Финляндского вокзала, в тот наиэпичнейший момент, когда там выкидывают колбасу – надо же, что в такой момент вылезло это воспоминание, из такого далекого советского детства. И по чужому, картонному лицу проползла одинокая слеза.

А в Большом Кремлевском Дворце двенадцать чукотских девушек с зажженными свечами терпеливо ждали, когда все закончится и они смогут наконец вернуться в свою родную тундру, где только-только закончилась полярная ночь.


Tags: sci-fi
Subscribe

  • коммунистические частушки

    Индекс Доу Джонса улетает вниз Так что встречи с ним уже не жди Маркс и Ленин правду говорили нам: Загнивает ваш капитализм...

  • умеют, когда захотят

    Музыка не моя, но вот картинка хорошая. Посмотрите, не пожалеете. И клюква, и космонавтика, и рептилоиды, и великодержавный русский запутинский…

  • О пользе маятников Фуко

    Из истории науки. Галилей начал интересоваться механикой еще в юношеские годы. Хотя люди издавна наблюдали раскачивающиеся на ветру грузы, они не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 47 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • коммунистические частушки

    Индекс Доу Джонса улетает вниз Так что встречи с ним уже не жди Маркс и Ленин правду говорили нам: Загнивает ваш капитализм...

  • умеют, когда захотят

    Музыка не моя, но вот картинка хорошая. Посмотрите, не пожалеете. И клюква, и космонавтика, и рептилоиды, и великодержавный русский запутинский…

  • О пользе маятников Фуко

    Из истории науки. Галилей начал интересоваться механикой еще в юношеские годы. Хотя люди издавна наблюдали раскачивающиеся на ветру грузы, они не…